這待終於進到客廳後，我則忍不住又是重重地一聲長籲，胸腔裡積壓的疲憊和鬱氣似乎都隨著這口氣吐了出來。
感覺這個艱巨的、令人身心俱疲的任務，即將要完成了。
此刻，天也亮了。
微弱的晨光已從窗戶透了進來，屋內已無需開燈了。
此刻，攙扶著依舊醉沉沉的、身體七歪八倒的、幾乎將所有重量都壓在我身上的阿雅姐，我心裡隻有一個念頭，趕緊地攙著她進她主臥那屋，先把她丟到她那床上再說。
讓她躺下，我的任務就算結束了。
這他瑪的，服侍著一個醉沉沉、情緒還不穩定的女人，著實是累。
不僅僅是體力上的累，更是心累，要時刻提防她摔倒、要忍受她身上濃烈的酒氣、要應對她時不時冒出的醉話和莫名的情緒。
尤其是，她此刻依然有點兒不安分，身體不由自主地往下滑，嘴裡也一直嘟嘟噥噥著含混不清的詞語，偶爾還能聽到“失敗”、“冇用”之類的字眼。
……
隨後，我幾乎是半抱半拖地將她挪到了主臥門口，推開門。
待進入她這主臥，在我費力的攙扶下，她總算肯稍微配合了一下，順著我的力道，一屁股坐在了床沿邊。
然而，待我蹲下，幫她脫掉她腳上那兩隻高跟鞋後，她卻依舊是不肯順勢躺下去，就那麼垂著頭，雙手無力地搭在膝蓋上，就那樣昏沉沉地擱床邊坐著，像個迷路後不知所措的孩子。
且，突然間，她嘴裡又嘟噥了起來，帶著濃重的鼻音和自嘲：“王磊……你說……我的人生……是不是好失敗啊？我一個同學……在老家……孩子都上小學了……會打醬油了……逢年過節……一家子熱熱鬨鬨的……我現在……看著好像不錯……在虎門混著……管著人……賺著錢……可我自己知道……我還冇著冇落的呢……心裡空蕩蕩的……什麼都冇有……”
她的話語斷斷續續，卻比任何清醒時的抱怨都更直白地剖開了內心的荒涼。
那是一種超越了事業、金錢的，關於情感歸宿和生命意義的深層失落。
隻是，此刻，我也不知道該咋說？
安慰？空洞。
講道理？她比誰都懂。
畢竟咱才二十來歲，生活閱曆也尚淺，對於未來還充滿迷茫，所以對於她這種失落和年齡焦慮，感觸也冇那麼深。
尤其是談婚論嫁、家庭孩子這種具體而沉重的話題，離我這個連自己明天都不知道在哪裡的人太遠，咱是真聊不來似的，也不知道該從何說起。
因此，我也隻能乾巴巴地、用最實際的話搪塞過去：“你趕緊睡吧，彆想那些了。天都亮了。昨晚糟糕又漫長的一晚，你還不覺得累嗎？我反正累了，困得不行，我要去睡了。”
然而，聽我這麼說，她又開始借著醉意，撒嬌耍賴似的道：“我……我躺不下去……渾身冇勁……頭暈……你扶我躺下去……”
我：……
臥槽，她這……怎麼突然跟個小女孩似的啊？
完全冇了平時那個雷厲風行、說一不二的阿雅姐的影子。
這種反差，讓人無奈，也讓人心裡有點兒不是滋味。
冇轍，原本蹲著幫她脫鞋的我，也隻好從床邊站起身來，然後我彎下腰，一手托著她的後背，一手扶著她的肩膀，嘴裡說著：“好，扶你躺下。”
原本她已經在順著我的力道往下躺了，身體重心後移，誰料，就在她上半身快要接觸到床鋪、我正要鬆手抽身而退的瞬間——
趁我冇註意，她原本無力垂在身側的雙手，突然像有了生命一般，猛地抬起來，一把用力地勾住了我的後頸……
同時，她借著這股拉力和我前傾的慣性，揚起粉麵，就一下朝我親了上來……
目標明確，動作決絕，帶著酒氣的溫軟嘴唇，直接印向我的嘴。
不過，儘管整得我一時有點兒懵，但我腦海卻很快反應過來——她要的、渴望的是結婚生子，這一切暫對我來說，還是太沉重。我暫也冇想過這些。
因此，在彼此嘴唇吻著的那一刹那，我還是很快反應過來，幾乎是本能地，忙用手臂用力推了她肩膀一把，同時我頭往後仰。
“呃！”她悶哼一聲，被我推得失去了平衡，向後倒去，重重地躺在了床上， 彈簧床墊發出‘咚’的一聲悶響。
隨即，我踉蹌著後退了一步，說：“阿雅姐，你……你真喝多了啊！？”
然而，已躺在床上的她，被我推開後似乎耗儘了最後一絲力氣和勇氣，兩眼半閉不閉的，眼神渙散失焦，又似重新陷入了昏沉沉的醉態，卻是冇有回應了， 隻是胸膛起伏著，發出不均勻的呼吸聲。
仿佛剛才那激烈的一幕，隻是她醉酒後的一個無意識動作，或者是她選擇用昏睡來逃避被拒絕的尷尬和難堪？
見她如此，站在床邊驚魂未定的我，心裡的情緒複雜難言。
我忍不住從褲兜裡摸出煙盒，手指有些發抖地點燃了一根煙來，狠狠吸了一口，讓辛辣的煙霧暫時平複狂跳的心臟和混亂的思緒。
然後又觀察了她一會兒，見她一動不動，呼吸似乎漸漸平穩，像是真的昏沉沉地睡了，我這才歎了口氣，彎下腰去，小心地替她拉過被子，蓋在身上。
做完這些，我像完成了一個儀式，也像劃清了一道界限。
……
隨後，等我帶上門，從主臥出來，便忍不住抹了一把嘴……
靠，都喝多了，還吻得我一嘴酒氣。
隨即，我忍不住又是重重地一聲長籲：“呼——……”
這事……這事鬨得，咱也是有些頭疼。
其實咱剛剛那一下的拒絕，也不是刻意的裝逼，或者欲擒故縱。
而是她要的、她渴望的，我給不起。結婚生子這樣的事，對於咱來說，還很遙遠。
當然了，我自己在那一刻，也有清晰地意識到——這貌似已在意味著我的某種成長。
不再像是當時在北柵，盧文婧主動親上來、甚至發生關係時，我懵懂、被動，甚至有些半推半就，不懂得如何去明確拒絕，或者說內心也有欲望和好奇在作祟。
那時候的我，青澀、迷茫，容易被環境和突如其來的曖昧帶著走。
但現在，麵對阿雅姐這借著酒意、帶著複雜情感的主動，我幾乎是本能地抗拒了。
因為我清楚地知道這背後的麻煩和糾葛，知道自己承受不起她那份沉重的情感，也知道一旦邁出那一步，我們之間本就微妙難處的關係將變得更加不可收拾。
這種基於現實考量和自我保護的清醒拒絕，是我在過去大半年的磨礪中，不知不覺形成的。
但，我也在心裡問自己：若是妍姐（覃卓妍）的話，我似乎依舊不會考慮去拒絕。
至於為什麼，我也不知道？
我隻知道我與妍姐的那種感覺是不一樣的。
當然，關於剛剛的拒絕，也還有其它諸多的因素，比如說，一旦越過那條線，在工作上、在生活中，都將陷入無儘的尷尬和被動。
再者就是，這麼一個有著不堪過往、有著豐富閱曆的女人，咱也駕馭不了。
最終，我拖著疲憊不堪的身體，走進自己的客臥，便是倒頭就睡，把昨晚所有混亂的、暴力的、曖昧的、令人頭疼的一切，都暫時關在夢境外。